C'era una volta....la grande alleanza.

Mi sento molto malinconico, oggi. Sarà che è domenica, sarà che ho dovuto studiare chimica per una verifica improponibile (come al solito), sarà che ho voglia di mangiare schifezze. Sta di fatto che, parlando con il mio amico che ha fatto lo sfondo tutto storto del blog (il cui deviantart si può raggiungere da QUI), mi sono ritrovato a pensare a "marvel: la grande alleanza", titolo giocato su ps2 che subito mi fece cagare. Non ho mai capito perché, forse non ero abituato a quello stile di gioco, sta di fatto che non mi piacque per niente. Ora onestamente darei oro per poterci rigiocare provando le stesse emozioni, ma è impossibile. Comunque, tutta questa introduzione, pubblicità inclusa, per dire che: perché la marvel non ha più pensato di fare un altro gioco così figo? Hanno fatto il seguito, ok, ma fa cagare. "La grande alleanza 2", sebbene si basi su civil war, è un gioco di merda. Sembra la versione ridotta del primo gioco, con meno roba da fare, meno personaggi e una realizzazione tecnica nel complesso peggiore.
Spero che tutti voi sappiate la storia del primo gioco. In caso contrario...

Trama: Destino vuole conquistare il mondo e crea una sorta di lega dei supercriminali per riuscire nel suo intento sconfiggendo tutti gli eroi. Per fermarlo, un numero improponibile di eroi marvel si allea e inizia a pestare i suoi adepti sull'helicarrier, prendendo pure a calci Fing Fang Foom, il drago di qualche posto che non ricordo. A quel punto, rifugiatisi nella Stark Tower (si, marvel movie fag, quella che appare alla fine di Avengers), scoprono che in realtà Destino voleva rubare il siero del super soldato. Così attacca la torre, fa bordello, esplosioni, tutti che scappano e poi vanno ad Atlantide a salvare Namor, imprigionato da degli atlantidei ribelli. Qui incontrano il mandarino (si marvel movie fag, quello di iron man 3) che scatena il kraken contro gli eroi (LIBERATE IL KRAKEN) per poi scappare. Una volta raggiunto, si scopre che in realtà il mandarino presente ad Atlantide era in realtà Loki trasformato. Rifugiatisi a casa del Dr. Strange, partono per andare a salvare Nightcrawler e Jean Grey, rapiti da Destino. Si recano al castello del buon dottore cattivone per scoprire che in realtà sono al mondo di arcade (in cui si trova Blade dentro una delle macchinette per artigliare i pupazzi). Sconfiggono arcade, vanno all'inferno per salvare i sopracitati due eroi, incontrano e liberano Ghost Rider, salvano uno dei due tizi mentre l'altro muore, scontro con Mefisto, corrono ad Asgard sotto assedio. Qui tenteranno di salvare la città, salvo poi essere tritati da Destino entrato in possesso dei poteri di Odino. Salvati in extremis da Uatu (l'osservatore pelato) che li porta alla patria degli inumani, dovranno poi recuperare due artefatti in grado di fermare Doom (in inglese così non lo ripeto troppe volte), tra cui una roba di Galactus. Per dire, nello scontro con Galactus arriva Silver Surfer a salvarci il culo.
Epico.
Comunque, artefatti presi, Destino battuto, squadra smantellata da Fury con gli eroi che lo mandano praticamente a cagare e Fury che fa "Ehy, se avessi ancora bisogno di voi mi aiuterete?" e cap, sempre figo, "torneremo quando il mondo avrà bisogno di noi, signore".
Fuck you Fury. Galactus giura vendetta alla terra.
Ecco. Leggendo la trama, quanto può essere figo un gioco così? Un sacco! Tra mille eroi da controllare, inganni e tradimenti, questo gioco rappresenta a mio avviso il massimo livello raggiunto da un videogame marvel. Il due, invece...
Potevano continuare la ottima storia del primo con la vendetta di Galactus? Ovvio che no. Bisognava fare Secret War e Civil War, mutilando brutalmente la parte finale dell'evento e togliendo il senso a tutto quello che stava succedendo, troncando anche parti importanti della narrazione (come la morte di Golia).
La trama di Civil War si stoppa bruscamente dopo lo scontro sulla petroliera, per poi diventare una sorta di "vendetta dei cattivi a caso presenti nel gioco", senza capo né coda e scritta da un bambino di cinque anni.
Senza offesa per quel bambino. Meno eroi, meno cose da fare, trama penosa.
Io quel gioco lo odio. Ha rovinato uno dei ricordi migliori dei miei 13 anni, ha rovinato quello che poteva essere un grandissimo brand, ha rovinato tutto ciò che un gioco marvel dovrebbe essere.
Però oh, c'è AIRON MEN e SPAIDER MEN, che sono fighi e piacciono a tutti. Mentre Punisher non c'è mai e me ne accorgo solo io.
Al diavolo, sad face, speriamo in marvel heroes.